忽略

一觉醒来，发现对刚做的梦有着异常清晰的记忆，这很反常。梦的内容，是一个普通的学校被一步步发现实际上是拿小孩子来做人体实验的恐怖实验室，随后真相大白之时才发现这是一个电影片场。这个部分不知道为什么，并没有给我很强的冲击。让我醒来以后仍然难以忘记，甚至让我放弃早晨的一点时间来写这篇博客的，是梦的结尾。我不熟悉的、熟悉的人在告别，在离开，而我似乎没有和谁一起走的打算，也不知道去哪里。然后，就在我的面前，和我关系最好的几个朋友开心地聊着天，道别，离开那个片场。我的视角在他们中间，没有任何人用眼神、动作和语言确认我的存在。我被忽略了。

然后我在床上躺了快二十分钟。我有意让那种被忽略的感觉，以及随之而来的愤怒、不甘留在那里。这一次我不想再让它被日常生活带来的麻木覆盖，至少也等我把它记录下来再麻木。我很害怕被忽略，这是我最近才认识到的。这并不意味着我渴望任何种类的关注。我依然讨厌在社交场合博取关注，我依然享受一个人的时间。我讨厌被忽略，是当我心怀美好，想要将这份美好与别人分享， 让它变成双倍的美好时，被忽略了。

我曾经以为我习惯于不被关注的孤独，后来发现那只是自我麻痹带来的安定感。那时我发现大家的话题和我的话题，从来没有交集。我不因此感到自卑，我觉得自己就是和别人不太一样而已。我坚持自己喜欢的，不刻意迎合别人喜欢的。既然我和大家没啥聊的，而且也没有动力去改变，那么在学习之外被忽略就是正常的，我很好地接受了这一点。甚至在那个阶段，我都很少有情绪的起伏，很难理解阅读理解里人物的情感。这种状态延续到后来，自暴自弃的成分开始掺入进去。我依然感受到孤独，但是开始渴望能和那么一两个人分享我的思绪。目力所及，无人。当然这其中有很多人我并没有去了解，只是萍水相逢。出于类似于“习得性无助”的惯性，我天然地没有意愿去了解他们，省得多吃一个闭门羹。

后来出现了一个人。大部分时间里，我体验到了不被忽略的愉悦。但是在那小部分被忽略的时间里，我觉得难以忍受。那时我觉得自己很奇怪，明明我是多么明白，一个人不可能一直是另一个人的注意力中心，即便是在亲密关系中也如此，为什么我会感受到如此难以接受，甚至胃疼。我甚至因此怀疑过他的善意，怀疑他发生了什么变化。但是当我转回理性的思考，就有许许多多的可能性解释了我观察到的现象，我的怀疑根本不值一提。

被忽略是我的感受，不是别人的意图。我有时也会有意无意地忽略别人传递过来的信号，却不觉得有什么合理。这更显得我自相矛盾，但被忽略的感受是自然而然地蹦出来的，我没有手段去阻止它。就算有，也是给自己下一些心里暗示，例如“我不需要别人在乎我”之类，如我以前一直做的那样，麻痹、压抑自己。

我不解。我选择写下这些内容，是因为这一次我决定要面对自己的这一面。但是我不明白，我应该接受这一点，和它和平相处，以此为基础来应对新的情况，还是应该尝试扭转、消除它。有时候觉得，“这就是我”，有点像是一种逃避。自己的这种特性确实给自己带来困扰，或者给别人带去困扰。摆出不能接受就别和我相处的态度似乎没有什么道理。